Essen

• 
• 
• 
• 
• 

Kurz dachte ich jemand hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

• 
• 
• 
• 
• 

Manchmal gibt es dumm gelaufene Tage, die man noch retten kann. Aber manchmal hätte man einfach besser daheim bleiben sollen.

• 
• 
• 
• 
• 

"Ihre Frau hat aber einen reizenden Akzent. Wokommt sie her?" "Vom Glühweinstand."

• 
• 
• 
• 
• 

Was machen Schafe, wenn sie wütend aufeinander sind? Sie kriegen sich in die Wolle.

• 
• 
• 
• 
• 

Habe mein Fitness-Armband neben das Bett gelegt. Es denkt, ich schlafe, aber eigentlich esse ich Apfelkuchen.

• 
• 
• 
• 
• 

Ab 25 Jahren zwei Nächste hintereinander auszugehen, ist Extremsport.

• 
• 
• 
• 
• 

Ich bin ein optimistischer Single. Mein Bett ist halbvoll!

• 
• 
• 
• 
• 

Ich finde Halloween ist dieses Jahr unnötig. Ich sehe die letzten zwei Jahre schon gruselig aus und esse überwiegend Süßigkeiten.

• 
• 
• 
• 
• 

Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.

• 
• 
• 
• 
• 

Alt bist du erst, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte.

• 
• 
• 
• 
• 

Welche drei Worte (außer ich liebe dich) machen dich immer Glücklich?

• 
• 
• 
• 
• 

Ich war jetzt zwei Wochen auf Diät. Das Einzige, das ich verloren habe, sind 14 Tage.