Liebe

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Kurz dachte ich jemand hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

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Manchmal gibt es dumm gelaufene Tage, die man noch retten kann. Aber manchmal hätte man einfach besser daheim bleiben sollen.

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"Ihre Frau hat aber einen reizenden Akzent. Wokommt sie her?" "Vom Glühweinstand."

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Was machen Schafe, wenn sie wütend aufeinander sind? Sie kriegen sich in die Wolle.

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Habe mein Fitness-Armband neben das Bett gelegt. Es denkt, ich schlafe, aber eigentlich esse ich Apfelkuchen.

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Ab 25 Jahren zwei Nächste hintereinander auszugehen, ist Extremsport.

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Wichtige E-Mail geschrieben. 100 mal durchgelesen. E-Mail abgeschickt. „Mit freundlichen Füßen.“

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Ich bin ein optimistischer Single. Mein Bett ist halbvoll!

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Ich finde Halloween ist dieses Jahr unnötig. Ich sehe die letzten zwei Jahre schon gruselig aus und esse überwiegend Süßigkeiten.

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Dinosaurier haben nie Bier getrunken und sind ausgestorben. Macht nicht denselben Fehler!

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Wenn ich mit meinem Freund diskutiere und ihn bei seinen Namen nenne, dann ist Alarmstufe rot angesagt.

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Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.