„Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.“
„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“
„Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand und habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, welche Firma hier feiert.“
„Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen. Danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.“
„Socken lehren uns, dass füreinander geschaffen nicht zwingend bedeutet, dass man auch zusammenbleibt.“
„Auf was stehst du im Bett?“ „Jeder bekommt seine eigne Decke.“
„Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.“
„Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bringe immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.“
„Ich kann doch nicht die einzige Person sein, die Songs aus den 90ern besser findet als die heutige Musik!“
Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennt er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.“
„Mein Sarkasmus-Level bei der Arbeit ist inzwischen so hoch, dass nicht mal ich weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.“
Merke: „Wenn du bei eBay nach einer Vitrine suchst, such nach Vietrine, Vitrine, Witrine und Wietrine. Erhört die Auswahl signifikant.“
