Freunde

• 
• 
• 
• 
• 

Kurz dachte ich jemand hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

• 
• 
• 
• 
• 

Manchmal gibt es dumm gelaufene Tage, die man noch retten kann. Aber manchmal hätte man einfach besser daheim bleiben sollen.

• 
• 
• 
• 
• 

"Ihre Frau hat aber einen reizenden Akzent. Wokommt sie her?" "Vom Glühweinstand."

• 
• 
• 
• 
• 

Was machen Schafe, wenn sie wütend aufeinander sind? Sie kriegen sich in die Wolle.

• 
• 
• 
• 
• 

Ab 25 Jahren zwei Nächste hintereinander auszugehen, ist Extremsport.

• 
• 
• 
• 
• 

Wichtige E-Mail geschrieben. 100 mal durchgelesen. E-Mail abgeschickt. „Mit freundlichen Füßen.“

• 
• 
• 
• 
• 

Ich bin ein optimistischer Single. Mein Bett ist halbvoll!

• 
• 
• 
• 
• 

Ich finde Halloween ist dieses Jahr unnötig. Ich sehe die letzten zwei Jahre schon gruselig aus und esse überwiegend Süßigkeiten.

• 
• 
• 
• 
• 

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient. Erst gestern habe ich davon geträumt, dass mein Freund mich mit Blumen und Schokolade überrascht.

• 
• 
• 
• 
• 

Dinosaurier haben nie Bier getrunken und sind ausgestorben. Macht nicht denselben Fehler!

• 
• 
• 
• 
• 

Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.

• 
• 
• 
• 
• 

Wer fragt sich auch manchmal, was aus dem liebsten Sitznachbarn in der Schule so geworden ist?