„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.“
„Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.“
„Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen! Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte!“
„Lange Rede, kurzer Sinn. Mein Rücken tut weh und ich brauche 2 Millionen Euro.“
„Ich gehöre zu den 7 Menschen auf der Welt, die den Tylor Swift Hype einfach nicht verstehen werden.“
„Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.“
„Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.“
Motivation
Von wem ich kein erschrockenes „Oh“ hören möchte: Friseur Zahnarzt Gynäkologe
„Ich bin zwar kein Innenarchitekt, aber ich habe herausgefunden, dass ein Raum um 20 Prozent größer wirkt, wenn man die zwei Ladungen Wäsche vom Boden in die Waschmaschine bringt und danach in den Schrank räumt.“
„Eine der häufigsten Fragen, die ich mir stelle, ist: „Was wollte ich gerade?“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Gestern war hier noch aufgeräumt… …Schade, dass ihr das verpasst habt!“ Wann startest du den Frühlingsputz?
„Instagram ist wie ein Kühlschrank. Man öffnet und schließt es alle paar Minuten mit der Hoffnung, dass etwas Neues dabei ist.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„Bin ich der Einzige, der regelmäßig versucht, sein Passwort zu knacken.“
„Gestern war hier noch aufgeräumt … Schade, dass ihr das verpasst habt!“
Suche einen Freund: Alter: egal Aussehen: egal; Sprache: egal Name: Max Sophie, 27 (hat ein Tattooproblem)
„Kennst du das Gefühl, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht.“
„Nein, ich habe keinen Besuch. Das sind alles meine Schuhe.“
„Wir haben doch alle diesen einen Freund, den man nur bei seinem Spitznamen nennt und sein richtiger Name deshalb so komisch klingt.“
Suche einen Freund: Alter: egal Aussehen: egal; Sprache: egal Name: Max Sophie, 27 (hat ein Tattooproblem)
„Gestern war hier noch aufgeräumt … Schade, dass ihr das verpasst habt!“
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„Nein, ich bin nicht eingebildet. Mich gibt’s wirklich.“
„Das ist keine Unordnung! Hier liegen überall Ideen rum.“
Ich habe meinen Wecker auf „Applaus“ gestellt. Ab heute wird es wenigstens gewürdigt, wenn ich so früh aufstehe.
„Bevor du eine Person heiratest, solltest du sie einen Computer mit einer langsamen Internetverbindung nutzen lassen, um zu sehen, wer sie wirklich ist.“
„Wochenende ist erst, wenn man alles einkauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.“
„So wenig Bock wie heute, hatte ich zuletzt gestern.“
„Arbeit macht Spaß. Ich könnte stundenlang dabei zuschauen.“
„Ich wünschte, ich hätte die Energie einer Prinzessin statt der eines wilden Gremlins, aber hier bin ich.“
„Du weißt, dass du alt bist, wenn du zu „Porridge” noch „Haferbrei” sagst und das „One-Pot-Gericht” „Eintopf” nennst.“
