„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.“
„Du bist um die 40 Jahre alt und möchtest jünger aussehen? Sag einfach, du bist 50.“ *Folgt uns für mehr Beauty-Tipps*
„Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet… Gürtelrosen, Arthrosen, Fibrosen, Neurosen und Osteoporosen.“
„Wollte gerade kochen. Erster Satz im Kochbuch: “Nehmen Sie einen sauberen Topf.“ Hab Pizza bestellt.“
„Woran erkennt man, dass man erwachen ist? Man darf zwar länger aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.“
Körper gerade eine kleine Auszeit nehmen
„Ich wäre dann bereit für den Sommer.“
Motivation
Von wem ich kein erschrockenes „Oh“ hören möchte: Friseur Zahnarzt Gynäkologe
„Ich bin zwar kein Innenarchitekt, aber ich habe herausgefunden, dass ein Raum um 20 Prozent größer wirkt, wenn man die zwei Ladungen Wäsche vom Boden in die Waschmaschine bringt und danach in den Schrank räumt.“
„Eine der häufigsten Fragen, die ich mir stelle, ist: „Was wollte ich gerade?“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Gestern war hier noch aufgeräumt… …Schade, dass ihr das verpasst habt!“ Wann startest du den Frühlingsputz?
„Instagram ist wie ein Kühlschrank. Man öffnet und schließt es alle paar Minuten mit der Hoffnung, dass etwas Neues dabei ist.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„Mein Kopf denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.“
„Die geilste Schlafposition findest du immer, nachdem der Wecker geklingelt hat… so will es das Gesetz!“
„Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.“
„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“
„Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand und habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, welche Firma hier feiert.“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
„Die ersten fünf Tage nach dem sind die Härtesten.“
„Regelmäßig zu spät kommen ist auch eine Art von Pünktlichkeit.“
„Manchmal ist es besser, sich Pasta statt Sorgen zu machen.“
„Ich weiß, dass ich Fehler mache. Das Leben kam ja auch ohne Bedienungsanleitung!“
„Ich habe heute einen Fruchtsaft getrunken und bin dann wandern gegangen. Übersetzung: Ich hatte ein Glas Wein zu viel und bin deshalb die Treppe heruntergefallen.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Eine Sache, die sicher ist: Für Disney-Filme ist man niemals zu alt.“
Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennt er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.“
„Mein Sarkasmus-Level bei der Arbeit ist inzwischen so hoch, dass nicht mal ich weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.“
Merke: „Wenn du bei eBay nach einer Vitrine suchst, such nach Vietrine, Vitrine, Witrine und Wietrine. Erhört die Auswahl signifikant.“
„Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.“
„Der 1.Advent fällt dieses Jahr auf den 1.Dezember. Mein innerer Monk ist so glücklich.“
Wenn du endlich einen Mann nett und attraktiv findest und er dann schreibt: „He vie gez?“
„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“
„Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mein Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder!“
„Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?“
„Morgengymnastik: Kaffeetasse zum Mund und wieder ab, zum Mund und wieder ab, zum Mund und wieder ab …“
„Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.“
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Herbst ist, wenn Männer rumrennen, als wäre Sommer und Frauen, als wäre Winter.“
„Weibliche Libellen stellen sich tot, wenn sie keine Lust auf Männchen haben."
„Manchmal schaue ich meinen Kollegen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.“
„Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.“
„Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.“
