Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
„Allgemeinbildung?“ „Exzellent!“ „Was sagt Ihnen Richard Wagner?“ „Beste Steinofenpizza!“ „Wir melden uns.“
Wenn du einen Kredit bei der Bank aufnimmst, zahlst du ihn ungefähr 20 Jahre lang ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folgt uns für weitere Finanztipps…
Meine heutige Frisur trägt den Namen: “Ich habe alles versucht.”
Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.
Eine Atemschutzmaske über einem Bart tragen, sieht auch ein wenig aus wie ein Damenslip in den 70er.
Motivation
Er: Du bist so kindisch, ich verlasse dich! Ich: Viel Glück, der Boden ist Lava.
“Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne.” “Ihr esst nackt?”
Er war hübsch, groß, muskulös… aber dann fing er an zu sprechen.
"Du solltest drei Liter Wasser pro Tag trinken." "Tu ich doch! Ich lasse es nur vorher durch die Kaffeemaschine laufen."
Heute morgen beim Gähnen unter der Dusche fast ertrunken. Leben am Limit.
Deutsch ist so eine schwere Sprache. Tagsüber: Der Weizen / Das Korn Abends: Das Weizen / Der Korn
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft: "Nein danke, ich habe das Imprägnierspray noch Zuhause!"
Eigentlich wollte ich abnehmen, aber so kurz vor Weihnachten macht das jetzt auch keinen Sinn mehr!
Ich will ja nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe heute in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist!
Frauenshampoo: Nur für brüchiges, mittelkurzes, gelocktes, blondes Haar. Männershampoo: 200 in 1! Für Kopf, Körper, Auto, Haus und Abwasch.
Ich liebe dieses Geräusch, wenn der Wecker morgens nicht läutet.
Man weiß oft gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag. Bis man einen Namen für sein Baby sucht.
Essen
Betrunken eine Pizza in den Ofen schieben. 220 Minuten bei 15 Grad.
Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen. Da ist so ein Tequila ja optimal.
Liebling, dein Essen steht heute im Kochbuch auf Seite 12.
"Wir sind Veganer. Was können wir in Ihrem Restaurant bestellen?“ „Ein Taxi!“
Habe angefangen Gefühle zu entwickeln… aber dann hab ich Snickers gegessen. Denn du bist nicht du, wenn du hungrig bist.
Heute mache ich was für Bauch, Bein und Po. Pfannkuchen mit Nutella.
Und manchmal ist man gar nicht sauer, sondern hungrig.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.
Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.
Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.
Manchmal in der Nacht schleiche ich zu meinem Wecker und brülle: „Naaa?! Wie fühlt sich das an?“
Ist ok, Konto. Ich bin auch nicht ausgeglichen.
Wochenende
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? -Dingsbums
Statistiken sagen, dass Menschen im Durchschnitt 89 Mal Sex im Jahr haben. Sieht so aus, als würde mein Dezember ganz schön wild werden.
Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf dem Sofa liegt, hat die Jogginghose einen ungewöhnlichen Namen...
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
„Mamaaaa…, wo ist denn der Waschlappen?“ „Bier holen!“
Ich treibe aktiv Sport und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'lafen.
