„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.“
„Ich wäre dann bereit für den Sommer.“
„Mein Kopf denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.“
„Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.“
„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“
„Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand und habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, welche Firma hier feiert.“
„Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen. Danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.“
Motivation
Von wem ich kein erschrockenes „Oh“ hören möchte: Friseur Zahnarzt Gynäkologe
„Ich bin zwar kein Innenarchitekt, aber ich habe herausgefunden, dass ein Raum um 20 Prozent größer wirkt, wenn man die zwei Ladungen Wäsche vom Boden in die Waschmaschine bringt und danach in den Schrank räumt.“
„Eine der häufigsten Fragen, die ich mir stelle, ist: „Was wollte ich gerade?“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Gestern war hier noch aufgeräumt… …Schade, dass ihr das verpasst habt!“ Wann startest du den Frühlingsputz?
„Instagram ist wie ein Kühlschrank. Man öffnet und schließt es alle paar Minuten mit der Hoffnung, dass etwas Neues dabei ist.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„Socken lehren uns, dass füreinander geschaffen nicht zwingend bedeutet, dass man auch zusammenbleibt.“
„Auf was stehst du im Bett?“ „Jeder bekommt seine eigne Decke.“
„Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bringe immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.“
„Ich kann doch nicht die einzige Person sein, die Songs aus den 90ern besser findet als die heutige Musik!“
Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennt er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.“
„Mein Sarkasmus-Level bei der Arbeit ist inzwischen so hoch, dass nicht mal ich weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.“
