Spruch des Tages

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„Früher war nicht alles besser, wir waren nur jünger und es war uns komplett egal.“

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„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

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„Wie ich Stress auf der Arbeit vermeide? Ich gehe einfach nicht hin. Folgt mir für weitere Tipps.“

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„Ich habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Hab die Pizza im Ofen vergessen.“ So schnell kann es gehen.

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„Regelmäßig zu spät zu kommen ist auch eine Art von Pünktlichkeit.“

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„Langes Wochenende! Also reißt euch mal nicht so zusammen.“

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Suche einen Freund: Alter: egal Aussehen: egal; Sprache: egal Name: Max Sophie, 27 (hat ein Tattooproblem)

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„Gestern war hier noch aufgeräumt … Schade, dass ihr das verpasst habt!“

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„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “

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„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“

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„Nein, ich bin nicht eingebildet. Mich gibt’s wirklich.“

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„Das ist keine Unordnung! Hier liegen überall Ideen rum.“

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Ich habe meinen Wecker auf „Applaus“ gestellt. Ab heute wird es wenigstens gewürdigt, wenn ich so früh aufstehe.

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„Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.“

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„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“

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„Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand und habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, welche Firma hier feiert.“

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„Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen. Danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.“

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„Socken lehren uns, dass füreinander geschaffen nicht zwingend bedeutet, dass man auch zusammenbleibt.“

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„Auf was stehst du im Bett?“ „Jeder bekommt seine eigne Decke.“

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„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“

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„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“

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„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“

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"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."

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„Die ersten fünf Tage nach dem sind die Härtesten.“

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„Regelmäßig zu spät kommen ist auch eine Art von Pünktlichkeit.“

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„Manchmal ist es besser, sich Pasta statt Sorgen zu machen.“

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„Ich weiß, dass ich Fehler mache. Das Leben kam ja auch ohne Bedienungsanleitung!“

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„Ich habe heute einen Fruchtsaft getrunken und bin dann wandern gegangen. Übersetzung: Ich hatte ein Glas Wein zu viel und bin deshalb die Treppe heruntergefallen.“

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„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“

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„Eine Sache, die sicher ist: Für Disney-Filme ist man niemals zu alt.“

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Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag für diese Woche.

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„Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.“

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„Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bringe immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.“

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Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennt er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.“

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„Mein Sarkasmus-Level bei der Arbeit ist inzwischen so hoch, dass nicht mal ich weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.“

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Merke: „Wenn du bei eBay nach einer Vitrine suchst, such nach Vietrine, Vitrine, Witrine und Wietrine. Erhört die Auswahl signifikant.“

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„Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.“

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„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“

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"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."

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„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“

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„In meiner Idealvorstellung finde ich jemanden heiß und mag auch die inneren Werte. Ich habe mir jetzt Pommes geholt.“

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„Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: Ziehen und Drücken.“

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„Eine Sache, die sicher ist: Für Disney-Filme ist man niemals zu alt.“

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„Ich weiß, dass ich Fehler mache. Das Leben kam ja auch ohne Bedienungsanleitung!“

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„Ich habe eigentlich keine Unterschrift. Ich schreibe meinen Namen einfach nur hässlich und schief.“

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Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag für diese Woche.

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„Manchmal schaue ich meinen Kollegen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.“

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„Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.“

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„Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.“

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„Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen! Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte!“

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„Lange Rede, kurzer Sinn. Mein Rücken tut weh und ich brauche 2 Millionen Euro.“

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„Ich gehöre zu den 7 Menschen auf der Welt, die den Tylor Swift Hype einfach nicht verstehen werden.“