„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.“
„Glätte misst man in ‚Huch!‘ pro Meter.“
„Glätte misst man in ‚Huch!‘ pro Meter.“
„Sport ist Mord – also bleib ich lieber am Leben.“
„Wäre doch alles nur so einfach wie zunehmen.“
„Darf man noch Bauernfrühstück sagen oder doch lieber Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund?“
Sei du selbst. Außer du bist schlecht gelaunt – dann iss erst was.
Motivation
Von wem ich kein erschrockenes „Oh“ hören möchte: Friseur Zahnarzt Gynäkologe
„Ich bin zwar kein Innenarchitekt, aber ich habe herausgefunden, dass ein Raum um 20 Prozent größer wirkt, wenn man die zwei Ladungen Wäsche vom Boden in die Waschmaschine bringt und danach in den Schrank räumt.“
„Eine der häufigsten Fragen, die ich mir stelle, ist: „Was wollte ich gerade?“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Gestern war hier noch aufgeräumt… …Schade, dass ihr das verpasst habt!“ Wann startest du den Frühlingsputz?
„Instagram ist wie ein Kühlschrank. Man öffnet und schließt es alle paar Minuten mit der Hoffnung, dass etwas Neues dabei ist.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„Es gibt immer mehr eingefleischte Veganer.“
„Du bist um die 40 Jahre alt und möchtest jünger aussehen? Sag einfach, du bist 50.“ *Folgt uns für mehr Beauty-Tipps*
„Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet… Gürtelrosen, Arthrosen, Fibrosen, Neurosen und Osteoporosen.“
„Wollte gerade kochen. Erster Satz im Kochbuch: “Nehmen Sie einen sauberen Topf.“ Hab Pizza bestellt.“
„Woran erkennt man, dass man erwachen ist? Man darf zwar länger aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.“
„Bin krank. Hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
„Die ersten fünf Tage nach dem sind die Härtesten.“
„Regelmäßig zu spät kommen ist auch eine Art von Pünktlichkeit.“
„Manchmal ist es besser, sich Pasta statt Sorgen zu machen.“
„Ich weiß, dass ich Fehler mache. Das Leben kam ja auch ohne Bedienungsanleitung!“
„Ich habe heute einen Fruchtsaft getrunken und bin dann wandern gegangen. Übersetzung: Ich hatte ein Glas Wein zu viel und bin deshalb die Treppe heruntergefallen.“
„Wenn du nicht weißt, was du tust, mach es mit Überzeugung!“
„Eine Sache, die sicher ist: Für Disney-Filme ist man niemals zu alt.“
Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag für diese Woche.
„Morgen kannst du gestern nicht nachholen, und später kommt früher, als du denkst. Das Leben ist zu kurz für irgendwann!“
„Workout-Tipp: Verwende möglichst große Weingläser!“
„Was haben Sie denn ohne Fleisch, Zucker und Gluten?“ „Servietten!“
„Ich wäre dann bereit für den Sommer.“
„Mein Kopf denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.“
„Mein Vater rührt gerade Spachtelmasse in Mamas Tupperschüssel an. Jetzt zu meiner Frage: „Kommen die vom Zeugenschutz von selbst zu mir oder muss ich das vorher beantragen?“
„Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mein Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder!“
„Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?“
„Morgengymnastik: Kaffeetasse zum Mund und wieder ab, zum Mund und wieder ab, zum Mund und wieder ab …“
„Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.“
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
Ich tanze nicht nur, als würde niemand zuschauen, ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten würde.
„Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr schön, ich Mittwoch und Freitag.“
„Mein Lehrer hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: brutal viel. Netto: net so viel. “
„Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.“
„Die Weihnachtsfeier ist toll dieses Jahr. Ich duze jetzt den Vorstand und habe eine Gehaltserhöhung rausgeschlagen. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, welche Firma hier feiert.“
„Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen. Danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.“
„Socken lehren uns, dass füreinander geschaffen nicht zwingend bedeutet, dass man auch zusammenbleibt.“
„Auf was stehst du im Bett?“ „Jeder bekommt seine eigne Decke.“
„Koffein heißt so, weil es den Körper „K“ vom Zustand „OFF“ in den Zustand „EIN“ bringt.“
"Mein Sexleben orientiert sich an der Entwicklung von Coca-Cola: Erst gab es „Normal“, dann „Light“ und jetzt „Zero"."
„Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.“
„In meiner Idealvorstellung finde ich jemanden heiß und mag auch die inneren Werte. Ich habe mir jetzt Pommes geholt.“
„Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: Ziehen und Drücken.“
„Eine Sache, die sicher ist: Für Disney-Filme ist man niemals zu alt.“
„Ich weiß, dass ich Fehler mache. Das Leben kam ja auch ohne Bedienungsanleitung!“
„Ich habe eigentlich keine Unterschrift. Ich schreibe meinen Namen einfach nur hässlich und schief.“
Sehen wir es positiv. Es ist der letzte Montag für diese Woche.
„Die geilste Schlafposition findest du immer, nachdem der Wecker geklingelt hat… so will es das Gesetz!“
„Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.“
„Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bringe immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.“
„Ich kann doch nicht die einzige Person sein, die Songs aus den 90ern besser findet als die heutige Musik!“
Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gebacken habe. Ich habe es ihm natürlich nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennt er sich auch von meinen Schokoladenkeksen.“
„Mein Sarkasmus-Level bei der Arbeit ist inzwischen so hoch, dass nicht mal ich weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.“
