Spruch des Tages

Mit dem Geodreieck die Vereiste Autoscheibe freikratzen. Angewandte Mathematik.

Schnee: Man erwartet 25 cm und dann gibt es 5 cm. Frauen sind es gewohnt.

Oh, Gurke auf dem Frühstückstisch! Gibt’s schon Gin and Tonic?

Neujahrsvorsätze 2021: -Auf die andere Seite des Raumes reisen – Ein anders T-Shirt tragen – Die Screen Time von 12 auf 11 Stunden verringern -Baden

Regelmäßiges Zuspätkommen ist auch eine Art von Zuverlässigkeit.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal morgens aufstehe und joggen gehe. Ich hatte Recht.

Meine Katze ist schon ganz genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Es gibt die Prinzessin auf der Erbse. Und es gibt mich. Ich erwache auf Ladekabel, Handy, Brille, Keksdose und Schokolade.

Die Adventzeit wäre so großartig, wenn nicht überall Rosinen drin wären.

Egal wie viele Kekse du isst, Schuhe passen immer.

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser.

Wer hätte gedacht, dass ich in meinem Alter noch mal Ärger bekomme, wenn ich nicht um 20.00 Uhr zu Hause bin…

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Manchmal vergesse ich, dass Online-Shopping echtes Geld kostet.

Den Gammel-Homeoffice-Look einfach „Loungewear“ nennen. Happy Hour ist auf meinem Sofa immer von 0-24 Uhr.

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind.

Habt ihr eigentlich noch Kontakte, die ihr reduzieren könnt? Ich verabschiede mich heute von meinem Spiegelbild. Mehr geht dann echt nicht mehr.

Wochenende!! Die lange Nacht von Freitag auf Montag kann losgehen.

Was reimt sich auf Freitag? Wein.

Guten-Morgen-Nachrichten können die Laune einer Person für den ganzen Tag steigern.

Eine Schweigeminute für jede Lieblingsjeans, die sich langsam zwischen den Schenkeln auflöst.

Beim Zähneputzen Techno hören und aus Versehen die Mundspülung wie einen Shot exen. Der Clubentzug zeigt immer deutlichere Auswirkungen.

Der beste Grund, um in der Früh aufzustehen: Mein Adventkalender.

”Spiele mit Freunden Monopoly: Jetzt wollen sie mir keine Miete zahlen, weil wegen Corona nicht alle Hotels geöffnet haben.“

Corona Virus = Home Office Home Office = Alleine Zuhause Alleine Zuhause = Internet Internet = Youporn Youporn = Toilettenpapier... Jetzt kapiere ich es endlich.

Beziehung ist, wenn du dich auf die Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Eine Atemschutzmaske über einem Bart tragen, sieht auch ein wenig aus wie ein Damenslip in den 70er.

“Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne.” “Ihr esst nackt?”

Andere springen aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegenbleibt.

Sobald du 25 Jahre alt bist, brauchst du dir keinen Wecker mehr stellen. Deine Probleme werden dich täglich mit aller Kraft aufwecken.

Mein Betrunkenes ich: „Was kostet die Welt? Drinks für alle!“ Mein Nüchternes ich: „3,99€ Versandkosten? Pfff …nicht mit mir!“

Meine Pflanzen sind nicht tot. Sie wachsen nur knusprig.

Deine Lippen glänzen so sexy! Ist das Lipgloss? Nein, Chipsfett.

Man kann über 2020 sagen was man möchte, aber zumindest wurde die Reihenfolge der Monate eingehalten.

"Du solltest drei Liter Wasser pro Tag trinken." "Tu ich doch! Ich lasse es nur vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

Heute morgen beim Gähnen unter der Dusche fast ertrunken. Leben am Limit.

Ich liebe dieses Geräusch, wenn der Wecker morgens nicht läutet.

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen. Da ist so ein Tequila ja optimal.

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.