Spruch des Tages

”Spiele mit Freunden Monopoly: Jetzt wollen sie mir keine Miete zahlen, weil wegen Corona nicht alle Hotels geöffnet haben.“

Sobald du 25 Jahre alt bist, brauchst du dir keinen Wecker mehr stellen. Deine Probleme werden dich täglich mit aller Kraft aufwecken.

Corona Virus = Home Office Home Office = Alleine Zuhause Alleine Zuhause = Internet Internet = Youporn Youporn = Toilettenpapier... Jetzt kapiere ich es endlich.

Mein Betrunkenes ich: „Was kostet die Welt? Drinks für alle!“ Mein Nüchternes ich: „3,99€ Versandkosten? Pfff …nicht mit mir!“

„Sie sehen müde aus. Wollen Sie einen Kaffee?“ „Gerne.“ „Tasse oder Kännchen?“ „Wännchen, wenn’s geht.“

Beziehung ist, wenn du dich auf die Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Eine Atemschutzmaske über einem Bart tragen, sieht auch ein wenig aus wie ein Damenslip in den 70er.

“Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne.” “Ihr esst nackt?”

Früher wollten wir in den angesagten Klubs und Restaurants immer auf der Liste stehen…

"Du solltest drei Liter Wasser pro Tag trinken." "Tu ich doch! Ich lasse es nur vorher durch die Kaffeemaschine laufen."

Betrunken eine Pizza in den Ofen schieben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Ich war heute beim Psychologen! Er will euch alle kennenlernen!

Deine Lippen glänzen so sexy! Ist das Lipgloss? Nein, Chipsfett.

„Allgemeinbildung?“ „Exzellent!“ „Was sagt Ihnen Richard Wagner?“ „Beste Steinofenpizza!“ „Wir melden uns.“

Wenn du einen Kredit bei der Bank aufnimmst, zahlst du ihn ungefähr 20 Jahre lang ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folgt uns für weitere Finanztipps…

Meine heutige Frisur trägt den Namen: “Ich habe alles versucht.”

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen. Da ist so ein Tequila ja optimal.

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.

Wenn Schokolade die Antwort ist, dann ist die Frage unwichtig.

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Packen für den Urlaub. Was ich brauche: 7 Outfits. Was ich einpacke: 18 Outfits.

Auf eine öffentliche Toilette müssen. Das härteste Beintraining der Frau.